Hahaha - witzig

Notlüge:

Der Herr Pastor ist begeisterter Jäger. Er wird eingeladen, einen Hirsch zu erlegen.
Da er aber an diesem Tag ein Hochamt abhalten müsste, entschuldigt er sich wegen angeblicher Erkältung beim Bischof. Und er erlegt seinen Lebenshirsch.
Der Teufel tritt vor den Herren und beschwert sich: "Wie konntest du das zulassen? Dein Diener hat gelogen und du ermöglichst ihm ein solches Waidmannsheil! Du hättest ihn bestrafen müssen!"
"Aber das habe ich doch", sagt der Herr, "Er hat seinen Lebenshirsch erlegt und darf es niemandem erzählen!"

Sein letztes Stündlein

Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt. "So," sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!"
Der Schuss bricht, der Bock springt ab.
Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."

Logische Begründung

Hans fällt zum zweiten Mal durch die Jägerprüfung.
"Das konnte auch gar nicht gut gehen", sagt Hans hinterher, "derselbe Raum, dieselben Prüfer und dieselben Fragen..."

Nicht so schlimm

Ruft ein Jäger einen Landwirt zu sich rauf auf den Hochsitz. "Schau mal durchs Fernglas,
drüben auf Deinem Acker vernascht gerade jemand Deine Frau".
Der Landwirt nimmt das Glas und studiert die Angelegenheit genau.
Dann antwortet er: "Ist nicht mein Acker!"

Ein Vegetarier möchte Hühner züchten und kauft bei einem Händler vier Dutzend Küken.

Eine Woche später kommt er erneut in die Brüterei, um weitere vier Dutzend Küken zu erwerben.

Das gleiche in der dritten Woche.

Der Verkäufer wundert sich und fragt: “Haben Sie angebaut oder klappt es nicht mit Ihrer Zucht?”

“Nein, irgendetwas muss ich wohl falsch machen”, antwortet der Vegetarier.

“Entweder pflanze ich die Küken zu tief oder zu dicht.”

Ein Jäger meint zum anderen:
"Du, ich hab heut zwei Hasen, drei Füchse und zwei 'Michnixe" erlegt!!" -


"Was sind denn Michnixe?", meint der andere.


"Ja, das sind immer, die die mit der Alditüte in der Hand aus dem Wald rennen und rufen: 'Mich nix, mich nix!'!"

Frau Förster fährt zur Kur.

Auf dem Bahnhof sagt sie zu ihrem Mann:

"Aber Hans, bloß um zu sehen, wie ich abfahre, brauchst du keine Bahnsteigkarte zu lösen!"


"Doch, Isabella, das ist mir die Sache wert."